איך מנעתי ביטול חתונה

לחתונה יש משקל מאוד משמעותי. המושג לכשעצמו מעיד על חיבור, על זיווג. קיימות תרבויות שחתונה משמעה חגיגה, פסטיבל. יש חתונות מרצון ויש חתונות בכפייה. יש חתונות מאחוריהן אינטרס כלכלי-מסחרי, ויש של אינטרס של שלום בין עמים או שבטים. יש חתונות בהן המהות הינה הקמת משפחה, הבאת ילדים לעולם, יצירת תא משפחתי.

המושג חתונה שונה בתפיסתו בין גבר לאישה.

בתרבויות רבות הגבר נתפס כמפרנס, כאחראי על הבאת הכסף, יציאה לעבודה, הפגנת כישרונות או יכולות שבפרקטיקה יביאו מזומן. ישנן תרבויות וקיימים עמים אשר הגבר כמפרנס היה נעדר מביתו לתקופות ארוכות רק כדי להביא לחם הבייתה. בעולם מודרני שאנחנו נמצאים בו היום בעולם המערבי, קיימת תחושה של אחריות מאוד גדולה כשיש שפע מצד אחד וגם חוסר גדול מצד שני. יש תחושת אי ודאות ששום דבר אינו כמעט בטוח. קיימת גם אחריות מינית בתרבויות שונות לספק את האישה.

האישה נתפסת כמביאת הילדים, זו המגדלת אותם והדואגת לרווחת בעלה. כמובן שב-80 השנים האחרונות יש תפיסה אחרת לגבי נשים, עצמאותן ובחירותיהן.

ובהיכנס גבר ואישה תחת חופה – יש משקל גדול לחיבור הזה.

אז איך מנעתי ביטול חתונה?

הגיעה אליי גבר בשנות ה-20 המאוחרות לחייו בטענות הבאות:

• אני מאורס
• כבר שנה שירדה לי התשוקה
• אני בהתלבטות ענקית אם בכלל להתחתן איתה

מעט מידע והרבה מטען רגשי. ביקשתי שיפרט לי את רצף המהלכים שהובילו אותו לזה, לדעתו. שיפרט לי על מערכת היחסים.

ובכן, הוא בזוגיות עם אותה בחורה כבר מספר שנים, לפני כן היו לו חברות, אך לא מערכות שהובילו לנישואין. הם זוג אשר מקיימים יחסי מין ויחסי המין היו טובים. עד לפני שנה. כשהתארס משהו קרה. משהו הציף אותו שלא במודע, והוא לא יודע לשים על זה את האצבע. הוא כן מתאר שהתשוקה ירדה. עם זאת הוא מדגיש שהוא מאוד אוהב את ארוסתו. אך בגלל שאין תשוקה והם לא מקיימים יחסי מין ורבים הרבה לאחרונה (כנראה בגלל זה) הוא חושב לבטל את החתונה.

הוא הדגיש 2 דברים שקלטו אוזניי והיו חשובים למען הטיפול – הוא אוהב את ארוסתו ועד לפני שנה יחסי המין היו מצוינים.

אם כך, עליי להבין מה קרה לפני שנה, מה אותו שורש שגרם לתשוקה לרדת בצורה כה דרסטית. להבין איפה זה יושב יותר על ענין האחריות והמחויבות בכל הכרוך בלשאת אישה, לקחת אישה ולהיות אחראי על הקמת תא משפחתי ופרנוסו וכן גם על עונג האישה.

זה לא מעט עבור גבר שכל זה זר לו לחלוטין והוא אינו יודע כיצד להתקיים או אם יוכל לעמוד בדרישות הללו, בכולן.

הדבר הזה יצר אצלו לחץ אשר גרם לתשוקה לרדת עד היעלמותה. מכיוון שלא הייתה תשוקה, גם לא קיימו יחסי מין. גבר צעיר אשר המיניות היא חלק מאורח חייו, הנמצא במציאות בה אינו מגיע לסיפוקו ואינו מספק את האישה שאיתו, פתאום נתון ללחצים נוספים המושפעים מכך. זה כולל עצבנות, אי שקט, חוסר רגיעה, תסכול, חוסר אונים ואפילו פחדים מוצפים ועולים עקב כך שהאיבר המיני לא עומד בתפקיד.

באישורו הוחלט כי בסשן העומד לרשותנו אני אחזיר לו את התשוקה. יצרתי תהליך בו הוא מתמסר למגע שעוטף את גופו בהרבה רוך ואהבה. מתוך המקום הרגוע והשלו הזה התחלתי תהליך מנטלי של כניסה לרוגע ושלווה.

הבאתי אותו לזיכרון של אירוע בו הוא זוכר תשוקה רבה מול מי שכיום ארוסתו. הגברנו את הרגש, הגברנו את תחושת התשוקה שעלתה וצפה. שמתי לב שגופו מגיב מצוין לתהליך ואז המשכתי למהלך הבא. ביקשתי שעכשיו, במציאות העכשווית, ברגע הנוכח כאן ועכשיו הוא ידמיין את אותן תחושות אך כאילו הן קורות ברגע זה, כשהוא בעצם בעיניים עצומות ובכלל אצלי בקליניקה על מיטת הטיפולים.

ביקשתי שבמשך ה-48 הבאות הוא יהיה קשוב לגוף שלו. לא ייפגש איתה (אז גרו בבתים נפרדים) ולא יחווה הנאה מינית מכל סוג שהוא, כולל עינוג עצמי.

רציתי זמן המתנה שתיצור הטמעה.

ומכיוון שהטיפולים שלי והלקוחות שלי הם דיסקרטיים, לא אוכל להביא אפילו צילום מסך לכתיבתו של לקוח זה על פי בקשתו. כן אשתף בכמה מילים את תגובתו. הוא כתב לי שחזרה אליו התשוקה. שהוא מרגיש משיכה מחדש לארוסתו וזה ממש ממש מרגש אותו. הוא ציין שהם ייפגשו במהלך סוף השבוע והוא כבר מתרגש לראות אותה. מתרגש לפגוש את זו שהוא אוהב ושניצתה בו האש מחדש.

לי זלגו דמעות…

שלומית וולפין