איך ייתכן שעם המאהבת אתה מתפקד מצוין, ועם האישה לא? או… איך יתכן שעם האישה אתה מתפקד טוב מאוד, ועם המאהבת לא?
נתחיל ב- "איך זה יכול להיות שעם המאהבת אני מתפקד מדהים, ועם אשתי אין מצב שאני עושה דברים כאלה?"
שאלת השאלות.
(בהתייחסותי למאהבת הכוונה ככלל היא אישה ליחסי מין ארוכים או מזדמנים מחוץ למערכת הנישואין)
גברים שוטחים בפניי את העובדה הזו שהיא די רווחת ונפוצה- שעם המאהבת הם עושים ה-כל! ואילו עם האישה יחסי המין די קרירים, שיגרתיים ולא יותר מזה.
הם יותר סקרנים להבין למה זה קורה.
למה עם האישה שהיא איתם, אם ילדיהם, זמינה להם כל יום בנוכחותה בבית, לא מצליחים להגיע לפתיחות ושחרור בהתנהגות המינית, כפי שיש להם מול המאהבת?
יש מספר סיבות להתנהגות הזו.
מבחינת ההבחנה המקצועית שלי, זה משהו שיושב שם בתת מודע שלנו, שגורם למוח שלנו להסתכל אחרת על אישה ואחרת על מאהבת.
דוגמה ראשונה – גבר אשר אוהב את אשתו, קשוב לה, מעריך ומכבד אותה, רואה אותה כדמות שיש לשמור עליה, שתהיה חזקה ותגדל את הילדים ותחזיק את הבית. הוא רואה אותה באור של אישה עובדת/פועלת ולא חיה מינית.
דוגמה שניה – בושה. תחושה שיש משהו מביש בלהיפתח מול האישה שמאזור חלציה יצאו ילדיך.
דוגמה שלישית – דימוי גברי. איך אתה תיתפס בעיניה, בשעה שאתה המפרנס העיקרי, אתה הגבר-גבר בבית, אתה הצייד והכובש, איך תיתפס בעיניה פתאום כגבר פתוח מינית העושה אהבה שעות?
דוגמה רביעית- בבית מול האישה אתה לא מרגיש מספיק חופש ושחרור, וזאת עקב כך שזה מלווה ברגשות נוספים. כלומר, מול האישה יש קיטורים, טרוניות, האשמות, הוכחות, עצבים וכעסים, בשעה שמול המאהבת אין לתת דין וחשבון. ואיפה שאין לתת דין וחשבון זה הכי כיף. אז גם יחסי המין שם מאוד כיפיים.
דוגמה חמישית – יש סברה הגורסת שלעיתים גבר מתחתן עם דמות המזכירה באופיה את אמא שלו – חמה, מגוננת, אוהבת, עוטפת, דואגת להאכיל, דואגת לכביסות וניקיון. כך שאין מצב – לפי התת מודע- שהוא יהיה חופשי בקיום היחסים מול דמות שכזו.
דוגמה שישית- הינה ההיפך מזו שהצגתי קודם לכן. שהדמות שהגבר בחר להינשא לה היא דווקא ההיפך ממה שאמא שלו מייצגת, והגבר לא מרגיש בנוח מול אישה קרירה ו"חסרת לב".
דוגמה שביעית -אישה מנמיכה. אישה שיורדת לחיים של הגבר, משפילה, צוחקת עליו, על הביצועים שלו, על הגודל, על צורת החיזור, על מי שהוא. נו, אז איך מצפים ממנו להיות משוחרר מינית מולה?
דוגמה שמינית – אישה שבאה בטענות. באה בטענות כמה הגבר לא טוב, לא מחזר, לא מספיק אוהב אותה או לא רואה אותה, לא טוב לה כל דבר כמעט שהוא עושה.
ודוגמה תשיעית ואיתה אסיים את הנאמר – המאהבת היא החופשה שלך. כאשר בבית יש לחץ לפרנס, לדאוג שלא יחסר דבר, לעבוד מבלי חשש להיות מפוטר או שיקרה משהו לעסק, הגבר מרגיש כל כך הרבה לחץ, כך שגם מול האישה הוא לחוץ ואינו משוחרר.
יש עוד סיבות, אני מאמינה. כאן הבאתי דוגמאות מקובץ לקוחות שלי שחווים סוג של נשים כאלו בבתיהם.
זה יוצר תסכול רב שדווקא האישה איתם התחתנו אינה המאהבת שהיו רוצים. כי אז זה היה מושלם מבחינתם.
כמובן שיש את השאלה ההפוכה – למה בבית אני מצוין, ולעומת זאת עם המאהבת אני סגור ולא מתפקד כפי שאני מצפה מעצמי?
יש מי שיקראו את המאמר הזה ויתהו למה בכלל הנושא הזה עולה, שהרי אם טוב לך עם האישה… אז מה הקטע? לא חלומו של כל גבר?
אז זהו- שלא.
פונים אליי גברים אשר באמת מביאים את העניין הזה מולי לטיפול כבעיה.
כמובן שאני לא שופטת ומבחינתי אין טוב או רע, אין נכון או לא נכון. מבחינתי יש לאותו גבר בעיה שמבחינתו מצריכה טיפול.
מיד תבינו.
מצאתי עד כה מספר סיבות למה גברים בכלל מבקשים "תיקון" למצב הזה.
אחד הדברים היותר נפוצים שעולים הוא: "אשתי מדהימה ואני באמת אוהב אותה, אבל זה לא מספיק לי".
ל- "לא מספיק לי" יש מספר סיבות:
א. לא מספיק כי היא האישה הראשונה איתה היה, התחתנו ועשו ילדים, ולכן "לא הספיק לטעום" עוד נשים;
ב. מעצמו הוא גבר מאוד מיני שאינו מסוגל להסתפק באישה אחת, כמה שיאהב אותה;
ג. סקרנות. "עם אשתי טוב לי, אבל אולי יש יותר טוב";
ד. הרחבת אופקים – ייתכן שהאישה באמת מסופקת, אבל כגבר- לאיזה רמות נוספות אני יכול להביא נשים אחרות?
ה. "עם אשתי זה מדהים, באמת, כי יש שם אהבה, אבל היא לא פתוחה לעוד מגוון מעשי אהבה";
ו. מדובר בגבר שרוצה מין אנאלי בשעה שהאישה, כמה שטוב להם ביחד, לא מוכנה לזה.
ז. האישה לא זמינה תמיד לתדירות הרצון של הגבר.
ח. "לא יודע מה אני מפסיד בחוץ". זה משפט שמובע לא אחת. "מה כבר יש בחוץ שאני טרם יודע עליו? האם מה שקורה עם האישה נגמר בזה וזהו?"
סיבה נוספת שאני נתקלת בה היא "חיקוי של ההורים". שמדובר בגבר שמגיע מבית שבו הייתה אהבה גדולה בין ההורים, באמת היה שם מודל לאהבה, אך אחד ההורים היה בוגד סידרתי, ואותו גבר גדל מאז כנער ומתבגר בידיעה הזו ובהסתרה של זה. אדם שגדל לתוך מודל שכזה בעצם כמו תוכי מחקה התנהגות שכביכול, ואני מדגישה כביכול, נראית לגיטימית. להורים טוב, הם מאושרים ואוהבים, ויחד עם זאת לגיטימי לבגוד.
בנוסף יש מצבים בהם אותו גבר חי בבית שהיה לו ברור כילד ומתבגר שהכל מושלם ואידילי בין ההורים, ואז חווה את גירושי הוריו, דבר שפורר לו את מערכת האמונות לגבי אהבה ונאמנות.
עוד סיבה קשורה להבדל בין משיכה פיזית למשיכה מנטלית.
יש גברים אשר מאוד אוהבים אישה שהיא מטופחת, נקיה, מסודרת, "מתוקתקת" כמו שאומרים. זה נעים להם שחיצונית האישה שלהם נראית טוב, וחלקם אף מציינים: "נראית טוב מאוד לגילה". אבל לעיתים יש פחות משיכה מנטאלית. פתאום במקום עבודה או בחוג כלשהו, או מעקב אחר דמות במדיה, הגבר מגלה שהוא גם נמשך מנטלית לאישה מסוימת. שפתאום החריפות שלה, ההומור שלה, השקפת עולמה, כל מה שיוצא מפיה – מאוד מושך ומגרה אותו. הוא לא נותן ממש חשיבות ליופי, אלא נמשך לאינטלקט.
אותו הדבר נכון גם להיפך. גבר שחווה בביתו אישה חכמה, משכילה, מאוד מרתקת מנטלית, מוצא את עצמו פתאום נמשך רק ליופי, מבלי לתת את הדעת על הרמה השכלית.
מהות הקירבה בין האישה למאהבת הוא גם גורם מכריע. אני שומעת על מקרים בהם המאהבת היא אחותה של האישה, או קרובת משפחה או אפילו חברה טובה שלה.
הסטטוס של המאהבת גם הוא גורם מכריע בהתנהלותו של הגבר מולה. אם זו רווקה אשר לוחצת עליו שיתגרש על מנת שיוכל להתחתן איתה ולהביא ילדים, וזה כלל לא מעוניין בזאת, הרי ההשפעה הברורה.
ייתכן ומדובר באישה נשואה אשר הגבר מכיר את בעלה. אם מדובר באישה כזו אשר מביאה את כל הטרוניות שלה עם בעלה לחדר המיטות של הגבר הזה – והוא לא ממש בא לו לשמוע על זה, כי הוא כאן כדי להנות, אז מן הסתם זה מוריד לו.
ייתכן ומדובר באישה לא כל כך אמינה, שהדיסקרטיות היא לא בין מעלותיה, ולגבר חשש שמא הם ייתפסו.
ייתכן ומדובר באישה גרושה אשר חוגגת את החיים, והגבר מרגיש סטטיסטית "עוד אחד מבין…" ולא מיוחד בהכרח בעיניה.
מצבה הנפשי של האישה הוא גורם נוסף המצריך התייחסות. אם מדובר באישה שפתאום התאהבה בו חזק, ומתחילה להתנהג בצורה כפייתית גם מחוץ למערכת הפגישות החשאיות, הגבר עלול להרגיש אי נוחות או אפילו סכנה.
פחד הוא לחלוטין גורם מעכב. פחד שלא יתפסו, פחד ממה יגידו, פחד מאיזה גבר יחשב שהורס משפחות וכיוצא בזה.
חוסר ביטחון מתלווה אף הוא לנאמר. גבר, כמה שיאהב את אשתו, אם הוא מרגיש חסר ביטחון מולה, הוא ירצה לחזק אותו בחוץ.
מתוך כל אלו, מה שקורה בשטח, זה שלגבר אשר לא מצליח לתפקד בצורה מיטבית גם אל מול המאהבת, יש רגשי אשם, רגשי נחיתות וחוסר ביטחון המוטמעים בחלקם בתת מודע שלו.
מה הכוונה? שלא במודע, בשעה שטוב לו בבית, יש אהבה ויחסי מין טובים עם האישה, ברור לתת מודע שלו שההתעסקות עם המאהבת אינה נכונה לו. סוג של מצפון. אותו גבר לא מבין את זה שזה יושב על אחת מהדוגמאות שציינתי, ולכן כשהוא מגיע למגע אינטימי- האיבר שלו לא מתפקד. אותו מחסן אחורי במוח שלו נותן פקודה לגוף לא לחדור לחלל אישה אחרת. כי הרי- אם טוב לך עם האישה, למה אתה זקוק להתעסקות נוספת?
הגבר לכשעצמו יודע שהוא רוצה את המאהבת, מכל אותן סיבות שפורטו, התת מודע מחליט לנהל אותו אחרת.
מוגש באהבה – שלומית וולפין
